| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 99: |
| - Можно ли забеременеть от тунеядца ? - Hет, тунеядцы обычно плохо кончают. |
| - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. |
| В метро Джон спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка... |
| Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :))) bek |
| История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы "качались" и при этом вели следующую беседу. 2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил? 3СШ: - Да работу предлагали... 2СШ: - Ну и как? 3СШ: - Да отказался я... 2СШ: - А че так? Работа хреновая? 3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная... 2СШ: - А че? Бабок мало дают? 3СШ: - Да не, бабки нормальные... 2СШ: - А че ж отказался? 3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а... Не верю я в эту систему!!! |
| - Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спpашиваю: "По хоботy хочешь?" |
| Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит "спасибо"?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки! |
| - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. |
| Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. - Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! - А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ |
| Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. |
| - Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит? |
| Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон! |
| Рекомендация по празднованию Хеллоуина: Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?" |
| Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов. - Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой - ветераны третьей мировой? - А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собратьсяЄ |
| Из монолога завязавшего алкоголика: - Печень жалко! Вхолостую работает! |
| Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин. |
| Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану! - Ну все-все по барабану? - Ну все-все по барабану! - И бабы вам тоже по барабану? - Не-е-е, бабы не по барабану! - А как же так, ведь вам все по барабану?! - А нам по барабану, что нам бабы не по барабану! |
| На улице встречаются два уголовника. - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду в тюрьму. - Ты что, спятил? - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
