Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 96:

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он пpедставится.
... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки." Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил...
Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: - Ты чего такой довольный, что пятерку получил? - Не, лучше! - А что? - Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... - Ну а потом хоть ее отодрали? - Конечно, а некоторые и по три раза.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? - Скорее всего, бракоразводный процесс.
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: - Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: - Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: - Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: - Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: - Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: - А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы? Карст
Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта. Пока две палки не поставишь - не поедет.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. - Что случилось, Штирлиц? - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. - В чем же дело, радоваться надо. - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - A какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - A если не видите? - Значит, дождь уже идет.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?..
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: - Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? - Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Разговаривают две второклашки: - Я вчера Васе из пятого класса минет в вистибюле делала. - Да? А что такое вистибюль? Кузяева
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020