Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 89:

Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом? Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада. NEWSru.com
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.
Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня...
"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.
По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает владелец машины.
Туpисты пpилетают в аэpопоpт поздно ночью. Там их встpечает гид, все садятся в автобус и едут в гоpод. В каком-то месте доpоги начинается спуск, и автобус pазгоняется до очень высокой скоpости. Туpисты начинают стpематься, и кто-то говоpит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его pазбужу.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.
Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает: - Наркотики есть? - Нет. - Оружие есть? - Нет. - Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: - Колбаса есть? - Нет. - Сало есть? - Нет. - А что есть поесть?
- Мама, а что такое паранойя? - Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила Ходорковского... Все: поддерживаем, Владимир Владимирович! ... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
Премьера фильма "Властелин Колец" в Штатах. Первый сеанс. В кинозале - в единственном кресле - все прочие куплены его обладателем - сидит Березовский. Все пальцы его рук унизаны кольцами и перстнями. - Ну, что, поняли, наконец, КТО властелин колец?! Голем



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020