Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 81:

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал?
Жених говорит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! - Правда? - Конечно, я всегда так делаю.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает начальник - Я приходил, но работе уже никого не было.
Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле.
Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году.
Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел. Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Леонидас жалуется Хуану: - Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой. - Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... - Как это? - А она думает, что я ее слушаю.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.
- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!? - Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. - Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020