Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 68:

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь! Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?! Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.
- А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, волк, извиняться шел.
Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе. Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома, в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под одеялом. - Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом тебя и взяли!
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма не#^я. - ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : - Hу, что видишь ? - Hе#^я. - Hу вот, бери три килограмма и уматывай.
- Сёма, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии! - Боря, о чём вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинёва на лето приехали... P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Один новый русский другому: - Я себе шестисотый "Мерседес" взял. - А ну покажи Заходят в гараж. - Первый, второй, .... 600!
Рабинович - своему бухгалтеру: - Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом! - Да я так и делаю, но посетители... - А что посетители? - Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
Слегка пьяный грузин: - Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха? - ??? - Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще? - Ругаемся!
Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020