Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 66:

- А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
- Мама, а что такое вампир? - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают: - 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет. - Ничего, у меня два круга в запасе.
В кулуарах Думы. - А что это там за шум в зале заседаний? - Коммунисты штурмом взяли стол президиума! - И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...
Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал.
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф. - Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...
Мать говорит сыну: - Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Новая гипотеза: почему пересыхает Аральское море? Оказывается, там баржа с "памперсами" затонула!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
- Поручик, как вы находите мойу грудь? Ржевский - С трудом-с, мадам.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "скорую помощь"... -? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
-Володя, ты опять во сне произносишь имя Инесса. - Наденька, я и во сне йаботаю:"... И НЕ СА МОДЕЙЖАВИЕ, НО ВЛАСТЬ ЙАБОЧИХ И КЬЕСТЬЯН...".



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020