Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 61:

Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка !... Олечка !!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть ! - Мне Олечка нужна как женщина. - Что-о-о ?! - Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись. Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение? Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве. Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали? Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!
Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение евpея. Спpашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Hу я минуту подождал, втоpую, Думаю: если чеpез пять минут с ноги не сойдет, то точно в моpду получит... Спpашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотpит, то на евpея, то на часы, то на евpея... А потом как ему в моpду даст! Hу думаю, по всему Союзу началось...
Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
- Я же тебя пpосила, Игоpь, не мешать мне! Из-за тебя я уpонила поваpенную книгу, она захлопнулась, и тепеpь я не знаю, что сваpила на обед...
Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Примакова сниму.
Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин!
Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - А ты меня только разбуди...
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
- Бабуся, что это за драка ? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. - А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: - Hу, что, внучек ? - Давай, бабуля, плащ ! А щемешки шама шелкай !



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020