Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 59:

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? - Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."
Вопрос: Почему у ментов серая форма? Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте. 67
- Как это ты решил посвататься к ней? - Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске. У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче! В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел! ("пiдрахуй" по-украински подсчитай)
- Пошли грабить банк. - Пошли, но надо бы купить маски. - Согласен, как раз по пути ограбим банк. Добудем деньги на маски.
Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! - Но это же двоеженство!
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: - Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.
Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020