Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 534:

Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр - Том, какой ты большой! - Да, мэм - А у тебя все такое большое? - Да, мэм - И... Это? - Да, мэм - Сколько - Восемь сантиметров - Всего-то? - В диаметре, мэм!
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! - Но, ваша, честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях: "Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец! Поставь в холодильник.
Девушка говорит своему парню: - Тебе надо почаще мыться. - Я и так моюсь каждый день. - Тогда надо почаще воду менять!
Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина: - Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего? - Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.
Как известно, паpтия "Яблоко" обpазовалась от бyкв ЯБЛ, с котоpых начинались фамилии её основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин, Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в поpядке появления основателей почемy-то не захотели....
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
Встречаются две тетки. - Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить. - Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче! - Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила: - Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: - У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: - Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я сегодня еще никому не мыл голову...
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду? - Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.
Посетитель спрашивает деревенского мальчика: - Где можно найти твоего отца? - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020