Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 532:

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да. - Херши торгуешь? - Да. - Ну точно мираж.
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: - Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. - Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: - Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
- Какой продукт ведет к ожирению? - На ценнике которого написано: «Бесплатно».
Дорога. Огромный плакат: "ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!"
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Девушка, который час? - Два часа - 50 рублей! - С удовольствием! - А с удовольствием - 70!
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: - А она, гайка то, вас беспокоит? - Да нет... - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
И еще один гей-клуб - "В зад - вперед"
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют: - Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!... - Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход! -= CaveEagle=- & -Iris-
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020