Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 531:

Ельцин - это Брежнев сегодня.
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Hашли Hикулин, Вицин и Моргунов ящик водки. Решили загадать каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной - тому весь ящик. Моргунов: - Сто веревок, один ху%. Отгадали - парашютист. Hикулин: - Сто ху#в, одна веревка. Отгадали - бурлаки на Волге. Вицин: - Сто веревок, сто ху#в. Думали, думали - не смогли отгадать, пришлось ящик отдать Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят сказать ответ на загадку. Вицин: - А, легко. Бурлаки на парашютах.
- Почему вы отказались делать прививку против оспы? - Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. - От оспы? - Нет, он свалился с седьмого этажа.
Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану. - Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. - Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ль? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают - А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить? - Да сопля попалась, перекусить не мог.
Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши... - Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность. Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок: - Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!
Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... - Ага. Особенно блевать приятно!
Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны".
В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец, выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и сделал - и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать, стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020