Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 528:

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает: - %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском: - А ты - шофер, а ты - шофер!!!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. - Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. - Интересно. И что же это за дело? - Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру ее за полцены.
Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. - А дырки зачем? - А как же он пальцы загибать будет?
Кто как представляется. - Бонд. Джеймс Бонд. ОО7. Агент ОО7. - Андерсон. Памела Андерсон. 16. Размер 16. - Мария. Просто Мария. Трахаться. Просто трахаться. - Моисеев. Боря Моисеев. В ж...у. Сначала в ж...у. - Сантана. Карлос Сантана. Мария. Мария-мария. Оу, мария-мария. - Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес. Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес... И т.д.
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал ...
Два мужика ебут одну бабу. Баба орет: - Вася, Вася, ты просто шахтер!!! - Это в жопе у тебя шахтер, а я - спелеолог!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ... :(" Подбегает мужик и кричит: "Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!" НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex ..."
Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.
Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включи ее в счет!
- Что это за ужасное изображение на борту того самолета? - Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!"
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают о своем похмельном состоянии: (А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся, и что тут было - ничего не помню! (Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню! (Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у меня даже "Кышь!" сказать силы нету!
У солдата в одной из Киевских частей спрашивают:"Кто такой Карл Маркс?". Тот недолго думая отвечает:"Директор Киевской кондитерской фабрики!"
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик повторим, и ещё, и ещё, пока не получится правильно..."



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020