| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 524: |
| Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать. |
| Водка и пельмени - pусские недели в Макдональдс! |
| - Дорогой, тебе кофе в постель? - Нет! Лучше в чашку. |
| - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки. |
| - Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит! |
| - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел. |
| Два друга собираются идти домой. Один другому: - Жена замучила, прийду домой - убью. - Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз десять... Она через два дня и умрет. На следующий день первого нет на работе. Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело. - Ну как?... - Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром... бегает... суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!! А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь. |
| Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. |
| Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кaрмане его ухо! |
| Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты. |
| На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу. |
| Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. |
| - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя словно голая реальность. |
| - Почему слон не может путешествовать? - Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца. |
| заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): - мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: - дык пустите меня в ММП! Д: (строже) - вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: - дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): - женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы - трезвы - читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: -друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають! |
| Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй". |
| Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог: - Ещё положить? - Да нет, хватит. - Hу давай положу? - Да в меня не влезет больше. - Hу давай.. - Ладно, накладывай. Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая: - М-дааа. Hу ты и жрать, однако... |
| Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
