Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 520:

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! - Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили! - Дык мы еще и обсирваторию построим!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"...
Одна бабёнка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку её прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошёл в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорёт: - О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!! Из ванны раздаётся: - Не подглядывать!!!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномачивал покупать отель?
Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол: Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!
Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка. - Нет, я люблю его по-зверски.
По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин находится пеpегаp.
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: - Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. - Ну что, идет валюта? - Да, но пока что все наша, советская.
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
Ценник в гастрономе: "Сок березовый с мякотью"
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто сбесится!
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: - Когда закуску подашь ? - Когда пить кончите ! Хозяин хлопает дpузей по плечам: - Значит не скоpо, pебята. H-наливай !
Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) - Будиш гаварыть? - Нет. - Питать будем, лутше гавары! - Нет. - Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... - ... - Будиш гаварыть? - НЕТ. - Магомед, сунь ему еще... - ...,... - БУДИШ ГАВАРЫТЬ? - НЕТ! - МАГОМЕД!.. - ... - БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! - ДА, ДА, ДА... - ГАВАРЫ. - О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Да, две. - Ну, тогда послушайте попугая ночью.
- Вася! Скажи гостям тост! - Тост... - Не такой, дурак, - длинный! - Тоооссст!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020