Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 515:

Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает: - Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: - На чем ты спишь? - На полу. - А под голову чего кладешь? - Валенок. - Ну а папа с мамой где спят? - На полу. - А под голову чего кладут? - Валенки. - Ну а бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Наволочку. - Ну а в наволочке что у нее? - Как что - ВАЛЕНОК!
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит: - Уж очень он добрый был.. И детей любил. - А приведите какой-нибудь пример. - Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам". - Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ? - Дак ведь мог бы и шашкой !..
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли
были чужие, потому и топтались снаружи.



***



В последнее время зарплата стала напоминать
сдачу.



***



По сообщению источников из Генпрокуратуры,
против корпорации Майкрософт возбуждено
уголовное дело по статье "Создание,
использование и распространение вредоносных
программ для ЭВМ".

- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? - Еще с тех пор, когда я был щенком.
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Томагочи - это души умерших пейджеров.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: - Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: - Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож- но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка...
Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020