Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 505:

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю...
Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски. Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.
Трое ГАИшников беседуют после смены: - Ты сколько сегодня удачных МАХОВ сделал? - Я 91! А ты?! - А я 67… - А я всего 53 …
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику...".
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Поймали фашисты американца, француза и русского. Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию. Американец попросил бутылку виски. Француз - шампанского и женщину. А русский попросил дать ему по жопе. Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?" Русский кивнул. Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов, выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает: - Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали?
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет "село"? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. - Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,- говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. - Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? - А вы сколько даете? - Четыреста рублей. - Не будет дела,- замахала руками старуха.- Если дадите 360 рублей, так забирайте.
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили оторвались! - Так это ж в сентябре было! - Ну и что?! - Дык у нас все на картошке были!
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Молодая супруга сообщает: - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020