| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 497: |
| Вопрос: - Какая разница между пустым портсигаром и сиротой? Ответ: - Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос. |
| Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки. - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!! |
| Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит: -Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк) -Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Hаступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деpевья...(сильно затягивается) -...А х#ли... Осень!!! |
| Жена обращается к мужу: - Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится? Муж: - Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят! Ник. |
| Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет? |
| Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит: - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня! |
| Рассказывает друг другу: - Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю. - А большую? - А большую я складываю в баночку из-под майонеза. |
| Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое... |
| Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила. |
| Армянское радио спрашивают: - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? Армянское радио отвечает: - Купить Челси. |
| Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА? |
| Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы... |
| Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно! |
| Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист. |
| Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь. - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ. |
| Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!! |
| Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были другие женщины? |
| - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
