Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 495:

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит: - Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь. - Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.: - Чего смеешься? - Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька: - Чего смеешься? - Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает: - Чего смеялся? - Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься! - А ты чего смеялся? - Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!
- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...
Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней.
Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.
Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул - нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает участие переводчик (П) . С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в тундре золото ?" П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит: "Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал" С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где спрятал золото, мы его расстреляем" П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно не помнит"
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
Отец своему взрослому сыну: - Марш Мендельсона, шампанское, крики горько - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. Duda
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
Институт русского языка опубликовал разъяснение, что поклонники и члены группы "НА-НА" должны называться не "нанайцы", а "нанисты".
Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? - А вы мне?
Встpечаются двое дpузей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвеpтого pодила. Даже не знаю, что и делать, вpоде пpедохpаняюсь - не помогает. - А вот я нашел безотказный способ пpедохpанения своей жены от беpеменности. - Да что ты? Hу-ка pасскажи! - Все очень пpосто: я тp#хаю твою.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020