Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 485:

Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела. - Я нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!! Его окружила толпа народа и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? Мужик: - Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет Вова!
Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый.
Объявление. "Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."
Жена пришла на свидание к мужу и говорит: - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: - Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: - Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: - Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: - Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
- Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что??? - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну и??? - Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?! - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят. - Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !
круглосуточная заставка на неработающих каналах телевизора: ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП, - дружно ответили ему мужики.
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет? - А потому, сынок, что они страшные и воняют.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020