| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 479: |
| В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально. |
| Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу. |
| Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки. |
| "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. |
| Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла автомобилем! |
| - Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? - Расскажи его теще. |
| Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! |
| Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну... |
| Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. |
| На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него! |
| - Доктор, у меня заворот кишок. - Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально. |
| - Народ! Идем бабу лепить! - Какую бабу? - А какую поймаем, такую и будем лепить! |
| Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже думать перестают самостоятельно |
| Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?! - Дирижеру по темечку!.. |
| Россия. Звонок в МВД. - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали? - Нет, еще не все. - Спасибо. - Вешает трубку. Через год, снова звонок. - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали? - Да, уже все. - А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался? |
| - Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. |
| Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую - и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула: - Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось! |
| Медведь заходит в публичный дом. - Мне самую большую блядь! - Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... - Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. - Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: - Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
