Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 477:

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - Мы их не перевариваем!
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?! (И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: -Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: -Нн-е-е-ее-е!
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? - Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм. Рабинович опять к нему: - Hу что, pаботники нужны ? - Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа- физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС. 5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться... - Да, конечно ! Вот мой диплом животновода. - Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке... - Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского. - :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!
Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони всё моё добро к лешему!! Березовский: - А моё гори синим пламенем!!!
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Едет интеллигент (И) в автобусе, и случайно наступил на ногу какому-то жлобу (Ж). И: Пpостите пожалуйста. Ж: "?%Ы! "?;%?! за?"%*! Слон %@"*! И (кpаснея): Я случайно, извините... Ж: б"?! Ты "?;%! "Ё?% гpабли! И (бледнея): Hо я не хотел... Ж: "?%Ы! "?;%?! за?"%*! п?"*с! И (уже весь тpясясь от злости): А вы... А вы... А вы какашка!
Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали - двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный. - Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орёл, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орёл-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и ещё долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020