Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 474:

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип". Водитель: - Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобранец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут. - Когда мы маршируем в столовую. - Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит: - Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!! - Пpовел им Интеpнет...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
Мужской голос: - Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера, ты же меня уважать перестанешь!
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
- Девушка! У вас прямо лебединая шея! - Такая же изящная?! - Такая же тонкая и кривая!
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать - на четыре или шесть? - Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец принесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм! Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повторите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к директору: - Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит: - А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из другой бочки наливали?
На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: -Это вы в отца, что ли пошли???? -Нет, из за мамы!!! -??????????????? -Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Жена говоpит мyжy: - Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься? - А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей.
Вскpытие показало, что больной спал.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020