| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 472: |
| - Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого? |
| Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!" |
| - Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой ! |
| Стаpый (Г)енеpал говоpит (Р)жевскому: Г.: - У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. Р.: - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки. |
| - Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев. |
| Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... - Ой, ухо мое, ухо! - Поздно, дед! Уже прокомпостировали. |
Анонс статьи с ЖЕНСКОГО САЙТА:
С началом холодного сезона наш организм
регулярно подвергается испытаниям: простуды и
ощутимое снижение иммунитета, а также ухудшение состояния кожи обязывают нас пристальнее следить за своим питанием. Морковь - один из наиболее популярных овощей, особенно зимой. Мы расскажем вам, насколько она полезна и
как еще ее можно употреблять.
|
| - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? - А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. - Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали. |
| Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. - Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его. - Ничего, вражеские прилетят. - А если не прилетят? - Тогда и войны не будет. |
| - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. |
| - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях. |
| - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю? |
| - Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать. |
| Hа запpавочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина - имеет пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал... Мужик: - Семь! Хозяин: - Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз.... Чеpез две недели, та же каpтина. Мужик: - Тpи! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт... Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит: - Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?.. Втоpой, запальчиво: - Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза |
| Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!" |
| Жена-мужу : - У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались! |
| Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... |
| Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
