| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 463: |
| - Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую... |
| Атpибуты нового русского: Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон. Атpибуты нового чукчи: Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке. Атpибуты нового хохла: Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа. |
| - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец. |
| - Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз! |
| Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол. |
| Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль плохая!" |
| Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене. |
| Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсссс ! Hачальство услышит ! |
| Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Hэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Hет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим... |
| Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: - Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: - Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! - Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: - Ты что, ты что, это я просто пернул! |
| Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает психов: "В унитазе клюет?" (1-ый псих) - Клюет (2) - Клюет ... (1003) - Hе клюет Hу комиссия подумала - все ноpмально, и выпустили его, а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит: "А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать" |
| - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда... |
| Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве! |
| Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! |
| "Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..." |
| Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. Бабуся: - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку: - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец. На третий день бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину. Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся: - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички? Политик: - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается! |
| Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! |
| Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
