Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 460:

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела. Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска? mors
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый, поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете. Hа ученом совете он об
Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись, поздаровались,тут Волк и говорит; -Хочешь ли ты большой и чистой любви. -Так кто же ее не хочет! Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций. Волк напрягается, а она ему; -Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у тебя большой ты явно спиздел!
А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Русская: "Подлец, ты мне всю жизнь испортил!" Еврейка: "Боже мой, у меня все болит..."
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
Беседyют две подpyги. - У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почемy-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы yже можем себе это позволить!
Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!
- Правда ли, что Дзержинский любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей.
Лезет в набитый трамвай девушка : - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя.
Царь отправляет своих сборщиков податей в народ. Те пошли, забрали все золото. - Ну, как народ? - спрашивает царь. - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли. - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков. Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там. - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают, больше ничего нет, - отвечают сборщики. - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет. Те приносят медь и докладывают: - Народ гуляет, все пьют и веселятся. - Ну, вот теперь действительно все собрали. Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.
Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П). Психиатр, значит, ее и спрашивает: П: - Леночка, какое сейчас время года? Л: - Лето... П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де- вочки на коньках! Так какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках! Какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!! ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!! Л: - Вот такое вот хреновое лето...
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
- Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? - Як шо? Капусту нюхает! - Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020