Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 451:

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют "матрасниками" (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы "истинный смысл", когда меж собой дали им такое прозвище.
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!" - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. - и это будет первый случай пробок на реке!
Приехал однажды грек в колхоз, чтоби посмотреть, как в совке хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил, показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять. Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя, трахнул эту овечку, и естесствено, предлагает тоже самое гостю. Грек (расстроенно): - Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку в заборе пролезет.
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. - У меня, - говорит, - тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! - Обожди, - говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: - А вот мой сюрприз!
На приеме у врача. - Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: - Ты чего плачешь? - Зачем в моей фамилии буква "Р"? - А как твоя фамилия? - Лисовский! - Там же нет буквы "Р"! - А если б была..." - Зачем? - Вот и я говорю: зачем?
Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: - Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: - Вам привет от Тбилисских носильщиков!
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки - и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста...". Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Причина смерти Арафата: из французов такие же врачи, как и воины.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020