| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 45: |
| - Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое. |
| - Тук-тук. - Кто там? - Твой шанс! - Врешь. - Почему? - Шанс не стучит дважды. |
| У него было так мало мозга, что он мог смотреть в замочную скважину двумя глазами одновременно... |
| После первого заработанного миллиона баксов певица Земфира переименовалась в Земфиру-в-шоколаде. Siawa |
| Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем. |
| Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. |
| В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы. |
| Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на плавающую в воде фуражку и дал новую вводную: - Человек за бортом! |
| Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя. |
| Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. |
| Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо. |
| Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет. www.xaxaxa.ru |
| Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев. |
| Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: - Что ж с вами произошло? - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! - Понятно, а второе ухо? - Так надо было "Скорую помощь" вызвать! |
| Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже... |
| Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд! |
| На курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! |
| Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
