| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 442: |
| Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь: (Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью? (M) - Hет. (Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила? (М) - Hет. (Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую? (М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит... |
| Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. |
| Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар забыл его разрезать. |
| Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел! |
| Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии. |
| - Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию. |
| После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе: - И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке! Mуж (обиженно, соседу-алкашу): - Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее... |
| - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма. |
| Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко? |
| - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница... |
| Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?! |
| В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает: - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: - 7 кВ это огнеопасно. Тогда пожарник спрашивает: - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает: - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал: - Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично". (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ) |
| Заголовок в газете: "Вор в законе Пафнутий: "На зоне я встаю с петухами!" |
| Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог: - Ты меня видишь ? - Hеет ! - И я нет. Значит заворот кишок. |
| Наташа Ростова высовывается из окна. - Поручик, куда вы? - В коровник, коровок трахать-с. - Фу, поручик, но это же низко! - А вот я табуреточку припас. |
| Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу: - Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические трудности в вашей стране? Экскурсовод: - Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем, к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь. Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число соответствует дням недели, когда святой мог решить любые проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. "Что же вы делаете?" - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о каких экономике и детях может идти здесь речь? |
| Старая загадка: Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое? Ответ: кавказец в галантерейном киоске. |
| Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
