Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 44:

Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь... http://censor.net.ua/
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
Почем пентиум для народа?
США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды. Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые.
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: - Вы давно живете со своей женой? - Это с моей? - Не "с моей", а с моей! - С твоей два года.
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: - Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. - Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...
- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) : Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера. Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить. Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти. Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы. Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист. Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить. Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать. Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году. Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах. Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна. Vladimir
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму... Наши версии: Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно. Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020