Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 428:

Анекдот месяца: "А я верю, что все будет хорошо!"
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж вы на нее уселись?
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?
- Почему у нас засуха? - Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".
Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Женщина с очень большой гpyдью жалyется подpyге: - Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик. - Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали?
Как бросить курить? Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается. 1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте.
- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? - На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказывает".
- Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо? - Чтобы мухи оставили в покое невесту.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью.
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили…
- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит? - Решает мэр. Но от него ничего не зависит!
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень !
Идёт международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново.
Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020