Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 421:

Два пpиятеля сидят в кафе. Один к чему-то пpислушивается, а затем говоpит: - Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки ввеpх"? Втоpой ему: - Да это же вентилятоp!!!
>>Скипидар ДЖОНСОНС БЕБИ - он не щиплет попку! Формалин ДЖОНСОНС БЕБИ - нежный и ласковый!
Изведав Славы, покусился на Васю.
- Официант, что это ползает по салату ?! - Витамины, мсье.
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...
Маленький Дункан Маклауд любил уходить в шотландский лес и издеваться над кукушками.... Anozer
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".
Есть несколько размеров пениса: маленький средний большой О Боже мой! и А есть такой же, только белый?
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!..
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"
20.45 - Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже. 20.50 - Ну,ну,ну,тихо,тихо. Э-э-э, сиди спокойно... 20.53 - Ну-ка сидеть! Рядом, я сказал... Рядом! 20.56 - На, кепку нюхай... 20.59.59 - ФАС!!! 21.00 - Здррррррррррравствуйте, я - Сергей Доренко...
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром. Наконец он у него спрашивает: - Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок? - Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Псих заходит в автосалон и говорит: - Я хочу купить «Феррари»! Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари». Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак! - Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих: - Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020