Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 417:

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает: "А pамы тоже кpасить ?"
Встpечаются двое чукчей. Один дpугому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.
Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший. КЖ
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат. - А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат. - Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец: - Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..
Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев. Сортир не пострадал.
... Шел 364-й мужской день подряд...
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Втоpой: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Тpетий: -Мужики- вы вчеpа кpики слыхали? -Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит!.. - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик: - Мужик, а мужик, что ты тут разлегся? В ответ тишина. - Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит? Hа нарика цыкают родственники умершего: - Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник! - Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!"
Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной площади.
В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020