Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 416:

Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
- Как ты умудрился так напиться вчера? - Hечем было закусывать. - Что, денег не хватило на закуску? - Да нет, зубы повыбивали...
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: - Сейчас же уходи - отец идет! - А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?
Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Вопрос: Кто может задурить голову еврею? Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует - сердце: - Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания? - Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце: - Рассмотрим ваше предложение. - Просим отставки, - заявила печень, - работаем на износ, он же пьет как зараза! Сердце: - Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: - И я прошу отставки! Сердце: - Может Вы хоть встанете, представитесь? - Если б я мог встать!?.
Задают вопpос аpмянскомy pадио: - Почемy новые белоpyсские маpки плохо пpиклеиваются? (кто не в кypсе, на них изобpажен Лyкашенко) - Потомy что плюют не на тy стоpонy.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020