| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 411: |
| Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор: - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент: - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот! И повторите пожалуйста для моей жены. |
| Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч. - Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч. - Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: - Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев? |
| История про колбаску "Пепперони" с оборвавшейся веревочкой напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое 16 горбольницы (в Питере,на Литейном). Привозят как-то пьяненькую "клиентку". - Куда? - В гинекологию. - А каталка зачем? Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус. Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно... |
| Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился! |
| Замучал простатит? Заплати налоги и ссы спокойно! |
| Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. |
| Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак. |
| Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. - Как по-польски будет "паровоз"? - Потяг. - Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... - А как по-русски "дупа"? - Жопа. - Хм... Тоже красиво... |
| Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. |
| - Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: - Хорошую пасту для полировки паркета. |
| Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. |
| - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. - О господи, дай подумать хоть до десяти. |
| Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано. |
| - Какая разница между орлом и свиньей? - Бутылка водки. |
| К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - А что тут удивительного, ведь они же растут из ж.... |
| Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! |
| Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки. |
| Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли? |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
