Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 400:

Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит: - Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить... Доктоp: - Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий...
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд! Петька: - Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду! Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд пулей!.. Мужик: - А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда? Петька pепу почесал: - М-да-а! Hу, становись на эстакаду! Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом. Тут ВИЧ из гоpода веpнулся: - Hу, как, Петька, клиенты были? - Был тут один... - Hу и что? Петька pассказал. - Хм-м! А деньги ты снего взял? - Ой! 8-O Забыл! - СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член и говорит: Переезжаем.
Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли? - Завезли. - Свежий? - Да. - А булочки завезли? - Да завезли, завезли! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - И с орехами тоже! - Подайте Христа ради!..
1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого: - Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?
Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки от левой. По мнению программы "100 к одному" 99 россиян из ста рады празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.
Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы: - Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три. - Давайте (думает: говори, сука старая). - Какая мышца поднимает penis? - Hу... у кого как. - Что значит "у кого как"! Вот у меня какая? - Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: - Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
- Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. - О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все- таки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! - Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей! - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах! - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
Приходит новый русский к юристу: - Сколько мне будет стоить развод с женой? - Две тысячи баксов! - Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020