Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 389:

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот ебись! Давай четвертое!
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно): - Вы что, их жpете, что-ли ? 8-O Мужик (остpя):
- что ты увидел в ее глазах? - затылок...
На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает: - Кто автор "России во мгле"? Дети: - УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС! Вовочка: - УЭЛЛС - автор английского романа, а русской трагедии - ШАТУРА! Mail: abricose@mtu-net.ru
В суде слушают дело о разводе. Судья: - Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? - Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете? - Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!
- Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл... - Везёт же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки. - Вот не знаю, куда вагон сахара деть. - Меняешь на вагон водки??? - Конечно, без базару. Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись ......................................................... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус ? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой ? - 25-67 гва...
Сергей Бодров мл. ("Брат", "Брат-2", "Сестры") приступил к съемкам нового фильма с рабочим названием "Мать их".
- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур? - Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020