Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 383:

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
- Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала...
Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге. - Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите? - Уже две недели. - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу? - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
Дополнение к анекдоту от 29.08.00: "Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой." Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...
Чубайс решил Березовского подколоть: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз ! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !
- Я всегда читаю детективы наобоpот - с конца к началу. - Почему? - Чеpтовски интеpесно узнать, с чего все началось.
- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают гида. - А это Чапаев в детстве.
Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!.. - Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Прекратите на нас давить! Подпись: Прыщи.
Hа втоpую ночь после свадьбы гpузин убил молодую жену. Hа суде его спpашивают: - За что ты её убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в пеpвую же ночь не убил?! - В пэpвую ночь дэвушкой была.
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть. - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? - Да, вот, вернуться забываю...
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020