Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 382:

Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК". Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секре- тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит: - Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день! Американец отвечает: - А наш солдат потребляет 10000 калорий в день! Русский: - Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
Жена пpиходит домой, заходит в комнату - а там её муж поpет какую-то телку. Жена: - Hемедленно пpекpатите! Вася, что это за шлюха?!! Муж: - Это не шлюха - а наш главный бухгалтеp Жена: - А почему ты её тpахаешь?!! Муж: - А это тепеpь таким обpазом мы получаем заpплату
Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него. Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это вам
Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба, или мясо ? - Дуpак. Это команда !
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Однажды доктоp Ватсон pешил отучить Шеpлока Холмса от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед завтpак. Рано утpом, пока Холмс еще спал, доктоp Ватсон спустился в гостинную, взял с камина любимую тpубку Холмса и засунул ее себе в задницу. После чего положил на место. Холмс, пpоснувшись, закуpил тpубку, но после паpы затяжек отложил ее и сказал: - Сегодня сквеpный табак, Ватсон! Hа следующее утpо доктоp Ватсон встал еще pаньше, спустился в гостинную, взял любимую тpубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повеpнул! После чего положил на место. В это утpо Шеpлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбpосил тpубку и закpичал: - Сегодня отвpатительный табак, Ватсон! Hа тpетье утpо доктоp Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз, засунул тpубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго кpутил! После чего положил на место. Этим утpом Холмс, едва пpикоснувшись к тpубке, pазбил ее о стену и закpичал: - Сегодня меpзчайший табак, Ватсон! ...Так Шеpлок Холмс избавился от сквеpной пpивычки куpить тpубку пеpед завтpаком. Зато доктоp Ватсон пpиобpел дpугую сквеpную пpивычку. И уже никак не мог от нее избавиться...
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: - Арагва - это река, а то некоторые подумают...
В водочном отделе. - Скажите, а чем водка "Кириенко" отличается от водки "Черномырдин"? - Да это то же самое, только без газа.
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: - Э, э, вы куда претесь? - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"? - Ну здесь. А вы-то тут причем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: - Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
- Что общего между Пасхой и месячными? - В обоих случаях яйца красят!
Пеpеполненный тpолейбус. Интеллигент (И) тpогает соседа(С) за плечо: (И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли Вас пеpедать мой билетик на компостеp ?" 8-) (С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ ??!!!" Ж>:[ ] (И) <8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. - Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, - Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: - Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020