| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 374: |
| Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь. |
| А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог! А теперь сам с трудом засыпаю...!! |
| Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете голосовать? - За Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона. |
| - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! |
| Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: - Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! - А он у меня мятый! |
| - У вас есть краска для волос сивой кобылы? - Нет, есть только крем для бритья сивого мерина! |
| Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?! |
| Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. |
| Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха ! [ повторяется пару-тройку раз] - Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна ! |
| Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?" |
| Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. |
| Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: - У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой! |
| Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он стал рассказывать Василию Ивановичу почему два. - Меня спросили: "Кто такой Ньютон?", а я ответил "Жеребец из второго батальона". Вот за это два и поставили. - Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый батальон перевел, а тебе об этом не сказал. |
| Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои дела." |
| Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: - Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." "Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину. |
| - Почему ты не убрал в квартире? - строго спрашивает жена,- Ведь ты же Весь день сидел дома! - Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями! |
| Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! |
| Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
