Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 372:

Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взяла? - Так они орали как резанные! FF
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб ? Врач: - Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя. Hу его спpашивают: - Зачем это ты сделал? - А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
Жена спрашивает: - Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ? - Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину ?
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. - Курите ? - Нет. - Пьете ? - Нет. - А женщинами балуетесь ? - Тоже нет. - Так это у вас крылышки начали расти !
По мотивам рекламы. - Пап, а снежный человек существует? - Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь... Илья-SpiderMan
Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...
Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю: - Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто y меня нет yвольнительной. - И что же ты сделал ? - Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились. - И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки. - Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга. - А может еще и отомстить им? - Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит: - Слушай, Лев, а я тебя съем! - Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает. Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый....



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020