| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 369: |
| Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. "Завис", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал BIOS и на всякий случай пискнул. |
| Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте. |
| Остапа несло... Этот старый склеротик Киса опять забыл взять с собой имодиум. |
| Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен! |
| Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кумэ, може тоби розрИзать? - Да, отут (показывая на уголки губ) |
| Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу! |
| В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит: "Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить." |
| В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое. |
| Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу... |
| Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене: - Почему ваши войска вошли в Афганистан? - Потому что начинается на "А"! - Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну? - А мы их - по алфавиту!.. |
| Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж. |
| - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно, нет. Только те, которые замужем. |
| Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете ? - Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. - Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. - Тогда два вторых. |
| Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. |
| Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: - Простите, но с кем вы сейчас разговариваете? |
| Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... |
| После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: - Ты куда это собрался? - Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: - А ты куда? - Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь. |
| Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: - Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. - А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат. - Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер. - Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
