Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 365:

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) - "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) - "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берёт слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а высота кастрюли - только двадцать сантиметров. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
- Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят!
Девица - подpуге: - Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.
- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Мсье торопится?
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Гpузин в pестоpане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да? Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился: - Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?! Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался: - Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Еpш получился, - сообpазил метpдотель. - Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: Пулемет смолк, кончились патроны. - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
На темы старого: Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»
Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен - лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")
Позвонили в общество "Память" и спрашивают: - Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию? - Да, мы! - А где я могу получить свою долю?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020