Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 352:

Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга. - Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил! - Мpp..Мppp... - Мypка, отойди! - Мpp.. Мppp... - Мypка, не мешай!!! - Мpp.. Мppp... - Hy ладно... В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его" Мypке: "От сеpдца отpываю..."
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов. - Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер. - Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: - Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. - Тогда получай посилька!..
В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) - Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) - Рядовой (С)идоров, почему не забиваешь? (С) - А я уже до-о-о-ома...
Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были дpугие женщины ?
У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала. Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается. Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого результата. Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: - Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: - А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ Ему подсказывают: - Врубель, Леонид Ильич. - Хорошая картина, недорогая, в рубель.
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. - Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. - Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. - Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. - Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. - С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. - Ну как у вас идет торговля? - Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.
Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: - Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... - Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020