Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 351:

Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля - это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо- дят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких масках
- Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. - Плохо действует на сердце? - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому: - Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии... - Да ну тебя ! - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро) Телепат говорит: - Ну как ? - Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим... Ну этот и говорит: - Ну - гляди ... Посмотрел он причудливо так в ту сторону.... Никаких результатов... Телепат напрягся, выпучил глаза.... Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится... Телепат аж крякнул и присел от напряжения... Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить!..
Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020