Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 347:

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз- глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му- хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Учительница: - Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя- щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном! Hа что отец ей отвечает: пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной! И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы- шел. А Вы говоpите - "муха,муха"...
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик! Вы носки меняете? - Конечно! Hа водку!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Поймали еврея на границе (удирать собрался). - Что вы тут делаете? - Какаю... - Так говно ж собачье?? - А жизнь какая???
Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
Училка: - Вовочка, какая буква идет после "О"? - Ёёё!!!
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому: "Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Муравьи уходят из муравейника всей семьёй и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Чё радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит: - Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде. - Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов. - Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
Одна тётка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец: - Как зовут вашего пёсика? Тетка: - Кабыздох! Продавец: - Добавьте ещё 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске. Баба: - Пустая трата денег: мой муж не пьёт воду, а Кабыздох не умеет читать..
-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..
Очевидное-невероятное. Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина! Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? - Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое? - А это все материальное остается, а живое исчезает! - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020