Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 327:

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья? - Нет. Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает у первого: - Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия? - Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи%да вашему пальцу.
Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаpивал по-pусски только слово "Тяй" (ЧАЙ), заходит в pестоpан: Официант: - Чего ? Китаец: - Тяй ! Ему, значит, пpиносят... Он сидит, не уходит. О: - Чего ? К: - Тяй ! Ему еще pаз пpинесли... В это вpемя заходит советский мужик: - Макоpоны по-флотски! Ему приносят. Опять подходят к Китайцу : О: - Чего ? К: - Мафофлоны по флоски. О: - Чегоооо ? К: - Мфофлофны по флоски ! О: - По-pусски скажи. К: - (pадостно и гоpдо) Тяй!
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос: - Степа, хочешь пивка холодненького ? - Хочу... Бац - стоит бочка пива. Голос: - А бабу сюда хочешь ? - Хочу !.. Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос: - А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ? - Хочу, конечно хочу ! Смотрит - все появилось. Степа спрашивает: - Слушай, а может ты золотая рыбка ? - Нет, Степа, я белая горячка...
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: - Еще одно слово - и я эту бутылку разобью на твоей голове! - Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь!
Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются. Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет. Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят. Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни. Осмелела, присмотрелась. Спрашивает: - А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли? А зайцы ответствуют, приглядевшись: - Нет, то Герасим....
В Литве: - Йонас, русские в космос полетели ! - Неужто все ?
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке? - Привет, онанист!
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.
Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов: HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит: - Жинка !!! - Га ... - Шо "га" зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють ! - Да ну ? - Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020