Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 317:

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? - Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста! 71
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: - У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают.. Мужик говорит: - Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? - Да, а у вас как..? - Давай покажу! Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет: - Продай компьютер! Продай компьютер!
Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. - Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... .doc
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: -- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Устав партии "Лежащие вместе". 1. Лег сам - помоги друго(му, ой). 2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех. 3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай это лежа. 4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть, занимаясь сексом. 5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии Лежащего над страной. 6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся испытывать оргазм. 7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым не место в наших рядах! 8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно. 9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится. Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию. 10. Слушай лежалых. Старайся подражать им. 11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену белья, баночку вазелина и платочек. 12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь, тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и внешней лежки. 13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать, учись ходить на месте или сидя. 14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и платочка. Расслабься и получай удовольствие!
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь на таких спичках? Та отвечает: - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.
Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с целью к кому нибудь доебаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бля.
Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото- вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит- ся ?
Встречаются два новых русских и один другому говорит: - Крутые ботинки, пацан, сколько стоят? - Да так себе, 1 000$, - отвечат тот. - Круто, а из чего они сделаны? - Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов? - 10 000$ - ??? Ну ты даешь, дорого ведь. - А они из большой п@@ды сделаны. - Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся! Васька
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство , что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф . И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: -Что ты маленький, кашку наверно хочешь? (Л): Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел !!! (Л): Нет, нет!!! но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? (Л) Да ! Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! (Л) естественно: Нет, Нет !!! но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. Жена: -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты? и разворачивая пеленки: -Уууу... да ты и опкакался .
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :( Металлист: - А че такое "феничка"??? :[] Панк: - А че такое "ванна"??????? 8[ ]



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020