Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 305:

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. - Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. - Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: - Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: - Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
Годы берут свое, а гады - чужое. Данкин.
Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра ! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: - Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: - Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: - Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. - Кто это? - дрожа от ярости, спросил он. - Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. - Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14. - Ну и что?! - сказал Ковальский. - Когда он придет, я встану.
- Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой - сделал Аслан Масхадов.
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? - Ну баксов за 100.
О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию я могу найти где? Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020