| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 302: |
| - А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает: "Ну, а ты-то когда ?" |
| В pестоpан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в pяд, выпивает со втоpой по девятую и собиpается уходить. Изумленный официант спpашивает: - А эти две почему не выпили? - Понимаешь, - отвечает мужик, - пеpвая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя. |
| - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? |
| Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! |
| Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;) |
| Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. - Так вот от кого у Эстер ребенок! - Произносит он обрадованно. |
| Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался. |
| К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. |
| Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!" Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?" А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?" По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота, перемежающиеся речью следующего содержания: "Это ты!?!?!? *&^% твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!" Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу действительно пора за зарплатой туда ехать! |
| Рожденный брать - давать не может... |
| В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер. Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент. - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он. - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту. |
| Разговаривают две соседки: - Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. - Ну, две-три сигареты в год ему не повредят... |
| На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно, пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр, набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит: - Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик попросить? - Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой к световой... |
| Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев... |
| - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный! |
| - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! |
| Три стадии сифилиса: 1. Проваливается нос. 2. Проваливается лицо на фотографии. 3. Проваливается крышка гроба. |
| США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир. И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.) |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
