| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 300: |
| Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. |
| Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица |
| Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: - Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется жена и громко зовет: - КОБЕЛИНО, домой! |
| Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует:"Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчични- ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц вынул. |
| У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! |
| Виагра - 3-х минутная демо-версия. |
| Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан, стаpпом и боцман. Капитан: - Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! Старпом: - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! Боцман: - А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу! Все: - ЗАЧЕМ?!! Боцман: - От меня еще никто без пи$&юлей не уходил! |
| Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: - Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: - Ну, была делегация? - Была. - Что смотрела? - Все показал. - И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? - Конечно, все. - Так они же за границей начнут раздувать! - Да нехай клевещут! |
| Последние известия: Е.Б.Н. поправился. Встал утречком, налил сто грамм и поправился. |
| Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?.. |
| НР останавливает гаишник: - Вы шли 120, а здесь можно 60. - Так вы мне сами и разрешили. - Это как?! - На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120. |
| Вопрос: "Почему в Советском Союзе не было публичных домов?" Ответ: "Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!" |
| Женщину средних лет спрашивают: - Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса? - Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах. |
| Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!" |
| - Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом... |
| Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо! |
| Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!" Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!" |
| Лента новостей: "Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову..." |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
